La elección de la indumentaria es vital para la práctica del ciclismo. Si bien puedes encontrar mucha información relevante sobre cómo elegir ropa de ciclismo en este post de Ropa-Ciclismo, a continuación me voy a centrar en la estética. Porque la estética es uno de los primeros elementos que delatan al globero. Siendo consciente de que al manejar el concepto “globero” empieza el  berenjenal de lo que cada uno entiende por globero (de su parte despectiva, del aire de superioridad con el que algunos manejan el concepto, etc.), en este caso abordo el tema como una guía de ayuda para muchos principiantes que compran lo primero que ven y acaban siendo el hazmerreír de las grupetas. Al menos que sepan por qué y que no digan que no les avisaron. A continuación, una serie de ejemplos de maillot de globero que te sorprenderán.

Antes de nada, si os parece interesante profundizar en el término globero, que por algo da nombre a este blog, os invito a leer a este post donde trato de definirlo y concretarlo. Partiendo de la premisa de que todos somos globeros salvo los pros de verdad, los que corren cada año el Tour y se ganan la vida dando pedales.  Un concepto el de globero para debatir en una terraza tomando algo malo y que siempre estará abierto a la interpretación hasta que la bendita RAE no decida tomar cartas en el asunto.

Mientras tanto, vamos allá con los maillots fakes por excelencia.

1 y 2.- Maillots made in Globerandia

Seguro que es el maillot globero por excelencia. El maillot representativo del Campeón del Mundo de ciclismo se ve a porrillo por cualquier carretera ciclista. ¡Cientos de campeones del mundo campean a sus anchas por los carriles bici sin control! ¿ Motivación extra por portar un maillot reservado a los supercampeones? ¿Erótica del poder, quizás? No lo se, pero sí se que el resultado de llevar un maillot de campeón del mundo es desastroso. Puede arruinarte la vida, no te dejes fotografiar con él.  Como hay tantos, podrían crear incluso una comunidad de portadores de maillots arcoiris. Un maillot  de globero por excelencia solo comparable al del maillot amarillo del Tour, primos hermanos en estas lides. Lo se, los maillots molan, pero no trates de emular a los pros de esta manera porque en la comparativa, qué te quieres que diga, pero tienes mucho que perder y muy poco que ganar.

3.- Maillot de Rey de la montaña

Dentro de esta relación de maillots de globero, el del Rey de la Montaña debe ocupar su propio espacio. Ese maillot de lentejuelas rojas feo como él solo  emulando al Virenque de sus mejores tiempos…bueno, justo Virenque seguro que no es el mejor ejemplo, entendedme. Ir por la carretera con un maillot de Rey ya denota que algo no funciona. Sobre todo cuando ese osado Rey de la montaña empieza a subir media pendiente y se atranca como un trolebús en el desierto….No amigos, dejad que el maillot de lentejuelas – bueno, lunares- pese sobre los hombros de quien lo merece. Solo él o ella son dignos.

 

 

 

4.- Globero futbolero

Ya que te decides a montar en bici, es el momento de ser ciclista. Olvídate de tu afición futbolera por un momento, harías un gran favor a la sociedad volcándote en otro tipo de deportes menos mediáticos. Pero, sobre todo, jamás te pongas un sucedáneo de maillot ciclista basado en una equipación futbolera, Incluso si esa equipación es del Atleti. Solo AliExpress podía tener un maillot globero tan fetén para el caso que nos ocupa. No hay nada como AliExpress… plas, plas, plas…

 

 

 

5.- maillot DISFRAZ DE PAYASETE

Sí, lo se, tu madre siempre te dice que salgas a la carretera con camisetas coloridas. Sabes que tu madre nunca diría maillot, esa es una guerra perdida.  Pero no te lo tomes al pie de la letra. No me refiero a lo de la camiseta, sino a colorido. Una cosa es ir visible, que estamos de acuerdo, pero otra es ponerse el siguiente adefesio obra de ese pozo sin fondo que es Ali Express, que presenta, para todos ustedes, el modelo Disfraz de Payasete. Con esto no solo te vas a identificar como el Globero Mayor del Reino, sino que te reto a que te pares en un bar a tomar café bajo esta indumentaria. Cuando lo hagas, por favor, cuéntanos en primera persona lo acaecido. Estaremos expectantes.

 

 

 

6.- GLOBERO CAMISERO

¿Creías que lo habías visto todo en el mundo del maillot de globero? No, seguro que no, fíjate en la prenda que te presentamos a continuación. La camisa de cuadros adaptada a maillot ciclista. Sí, créetelo, existe e incluso se vende en una tienda llamada Light in the Box, que cotiza en el mercado de valores de Nueva York. Seguro que no por este maillot, con el que podría acabar cotizando en la tienda de empeños más cercana. Esos cuadros y esa tonalidad helado de lima van a llevar a este maillot directo a la caja de los trapos. Si caes en la trampa de comprarlo y estrenarlo, ole tus h…, debes saber que nunca habrá una segunda vez.

 

 

 

7. maillot de rugbiclismo

En un apartado algo más decoroso pero no desligado del tema que nos concierne, el maillot de globero, llega al modelo Triban de Decathlon. Esos ribetes horizontales estilo equipo de rugby no son los mejores compañeros de viaje si quieres pasar por un simple cicloturista. Si has quedado con el/la churri después de hacer ciclismo y quieres sorprender, para eso igual que si sirve. Y que conste que a este maillot le concedo cierto sentido de la estética.

 

 

 

8.- MAILLOT FASHION FAKE

Los míticos maillots de El Corte Inglés tampoco podían faltar en esta cita con la Maillot Fashion Fake. Una imagen vale más que mil palabras. No añadiré comentarios, bueno sí, uno… se vende como un maillot para hacer Enduro. Ahora sí que me callo.

 

 

 

9.- FEMME FATALe

No podía faltar un maillot para féminas. Un femme fatale en toda regla, sobre todo por lo de ‘fatale’ Si la liberación de la mujer ha sido para tener disponibles maillots de floripondios como este, apaga y vámonos.

 

 

 

Sobre gustos no hay nada escrito, diréis algunos, y sí, os doy la razón, pero este post no va de gustos concretos, sino de maillots de globero.